To není panovník ale já a nejsem na minci
ale skrz minci. Jedná se o tzv. Holey Dollar,
tedy dollar s dírou.

Obrázky:

jééé tak to pardón😃

Fero s Mišom čúrajú spolu na záchode. Fero sa závistlivo pozerá na veľkého Mišovho vtáka. Mišo sa ho pýta:

• Chcel by si aj ty mať takého veľkého?
• Chcel! - prizná sa Fero.
• Za dedinou pri svätom Antonínkovi je jedna stará žaba. Prídeš k nej a opýtaš sa, čí ťa chce za muža. Ona povie, že nie a kým prídeš domov, narastie si o 5 centimetrov.
  Tak sa aj stalo. Fero sa žaby opýtal či ho chce, ona odvetila že NIE a kým prišiel domov, mal ho o 5 centimetrov väčšieho. Fero si to zopakoval ešte raz a na žabkino NIE ho mal o 10 centimetrov väčšieho ako pôvodne.
• No, ešte 5 centimetrov a bude zo mňa žrebec s najväčším nabijákom v dedine! - pomyslel si Fero a znova sa vybral za žabou so svojou otázkou.
  Žabka, vezmeš si ma za muža?
  🙄 Kurva! Ty si vari hluchý?! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! NIE! A ešte raz NIE!😆 😁 😁 😁 😁 😁

Také někdy realita...

Holčičku napadne v New Yorském Central Parku pes. Vidí to chlápek a psa od holčičky odtrhne a zabije ho. To všechno
vidí reportér a říká chlápkovi: "Chlape vy ste hrdina a já o Vás napíšu do zítřejších novin. Jak by se Vám líbil
titulek "New Yorský hrdina zachránil malou holčičku!"."
Chlápek říká: "Ale já nejsem z New Yorku."
"Tak dobře titulek bude znít: "Americký hrdina zachránil malou holčičku!"."
"Ale já nejsem z Ameriky."
"A odkud jste?"
"Já jsem z Iráku."
Druhý den vyjde vnovinách titulek: Islámský extrémista zabil amerického psa! 🙄

Víš co je při sexu poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"... 😁

:roll: Príde Mara ku gynekológovi a sťažuje si:
Pán doktor, už päť rokov som vydatá a stále nemáme deti.
Tak sa vyzlečte, mladá pani. - hovorí doktor - Vyriešime váš problém.
Viete, pán doktor, ja by som predsa len chcela, aby prvé dieťa bolo manželovo.😁 😁 😁

V sexuologickej poradni:
Pán doktor, mám vážny problém. Pomaly sa s manželkou jeden druhému odcudzujeme.
A trápi vás to?
Áno, veľmi! Nedalo by sa to nejako urýchliť?😁 😁 😁

zopakovanie histórie.😉

Rozpráva pradedko pravnúčikovi príhodu z roku 1942.

• Bolo to v Prahe. Idem si takto po ulici a vidím chlapa. Klobúk, dlhý plášť, tmavé okuliare a rýchlo vchádza do dverí. Na druhý deň ide m po ulici a zase vidím toho chlapa. Klobúk, dlhý plášť, tmavé okuliare a rýchlo vchádza do dverí. Hovorím si: Veď toho ja poznám. Uvažoval som: Je to Fučík? Nie je to Fučík? Nevedel som sa rozhodnúť a tak som zavolal na Gestapo. A mal som pravdu. Bol to Fučík.😆 😁 😁

Reklama:
🙄 Nový model nášho automobilu je mimoriadne úsporný. Nie že by mal nižšiu spotrebu benzínu, ale v prípade, že je za volantom žena, má elektronicky zablokované zastavenie pred butikom.😈

V autoservise:
😲 Vaše brzdy sa už nedali opraviť, tak sme vám zosilnili klaksón.😁

Krásné Vánoce šťastně prožité s našimi blízkými a nějaké to kolečko do sbírečky od Ježíška všem přeje Michaela

Obrázky: