Postěžuje se babička babičce: "Tak už jsem počtvrté vdova. První manžel zemřel na otravu hub, druhej manžel zemřel na otravu hub, třetí manžel zemřel na otravu hub a čtvrtej na krvácení do spodiny lebeční." "Co se mu stalo?" "Ale... nechtěl žrát houby... " 😁

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
"Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...." 😁

som sa pytal lebo nikde nieje ziadna zmienka o autorovi🙂

:shock: 🙄 😈 Heslá dňa, výber:
" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

NEBER DROGY!

Nikdy nikomu neber drogy!

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti....😁 😁 😁

Jirka Paroubek se baví s manželkou: "Víš, já u toho porodu raději nebudu, já na tohle nemám žaludek". A manželka mu s úsměvem odpoví: "To mi nevadí, vždyť jsi nebyl ani u početí. Na to zase nemám žaludek já".

Všechny zdravím,posílám něco pro nácvik a pro pobavení.😋
http://www.zubr.cz/game/navraty.html

Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře:
“Kolik to bude stát?”
“Podle toho, jak si nevěstu ceníte,” odpoví farář:
Ženich mu podá pět korun.
Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět.
😁 😁 😁

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?" "No, nic vážného pane doktore, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, a to mě znepokojuje!" Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu." 😁

Nejede někdo na auci do Šumperku? Budou tam staré num.sborníky a všim jsem si jich až dneska.😞 . Takže mám smůlu. Bohužel se tam nedostatu.

????? Šumperk je snad 07.11.2009... 😲

Asi mysli Tabor ktery je zitra a sberatelske zpravy z HK. Chtel jsem se tam jet podivat m.j. i na Vladislava H.XVIII. s obracenymi mesicky ale neco mi do toho prislo.