:shock: 😲Učiteľ autoškoly žiada blondínku:
Opíšte, prosím, činnosť štvortaktového motora.
Môžem aj svojimi slovami? - informuje sa dievčina.
Samozrejme.
Vŕŕŕ... vŕŕŕ... vŕŕŕ... vŕŕŕ... 🙄 😁 😁

Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".

Každej si objedná malé pivo.
Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou. Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil... 😁

Dělá takhle Rom autoškolu,
v tom se ho instruktor ptá co tam bylo za značku?
Rom- " hliníková, mám to otočit"?

Jeden z prosince....

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?"
.
.
.
"Oproti příštímu roku."😁

Co jste říkali tomu uherskému penízku???
Budějovice to nebyly ani náhodou.
Chtěl jsen ji získat, protože by to mohlo být falzum z hradu Křídlo. Vše tomu nasvědčovalo. Ale možná jsem se sek. Proto jsem nenšel vejš.
Kam by jste ji šoupli vy???
Pokud je šťastný výherce mezi námi, poděl se o kvalitní fotky a další údaje.
Samozřejmě další nálezové okolnosti potěší.😋 😳 😁 .

Stojí blondýnka před zrcadlem, upřeně se na sebe dívá a přemýšlí. Stojí tam půl hodiny, vzdychá, pozoruje se, po hodině už je celá nervózní. Pořád jen přemýšlí a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve:"Markéto, oběd!" Blondýnka se chytí za hlavu:"Aha, Markéta!
:mrgreen:

V autobuse.
Človeče, prečo mi šmátrate vo vrecku?
Hľadám zápalky. - ospravedlňuje sa Dežo.
...a to ste nemohli o ne poprosiť?
Hanbil som sa...😈

"Považ si, Kohn, včera jsem se stal otcem zdravého chlapce."
"To ti tedy gratuluji, Stein, a jak se vede paničce?"
"Pst, pst! Ta o tom nesmí vědět!"
:mrgreen:

Pan Abeles náhodou našel sedm let starý lístek od bot, které dal do opravy. Hned se do opravny vydal a pravil: "Asi se budou, Jajteles, divit, ale jdu si pro ty boty, co jsem si k nim dal před sedmi lety do opravy."
Jajteles nehnul brvou: Bez lístku to bude řeč o ničem. Abeles se vytasil s lístkem, Jajteles s ním zmizel za zástěnou; po chvíli se ozval: "Takový hnědý, se sponou?"
Abeles se zaradoval: "Ano, přesně ty to jsou."
Jajteles na to: "Tak si ráčej přijít v úterý, to už budou hotový."
:twisted:

Rabín si uprostřed bohoslužby všimne spícího návštěvníka synagógy. Přivolá si šámese, synagogálního pomocníka, a sykne na něj: "Čtvrtá řada."
Šámes se rozhlíží: "A co má být?"
Rabín sykne důrazně: "Ten chlap! Spí! Vzbudit!"
Šámes na to: "To není fér!"
Rabín už skoro nahlas: "Jako to, není fér?? Co to má znamenat, není fér?!?"
Šámes klidně: "Já ho neuspal."
:mrgreen:

Majka, pýcha rodiny, sa pripravuje na tanečnú zábavu. Nádherne sa vyoblieka a vymaľuje, a už je na odchode, keď ju zastaví matka:

• Dievčatko moje! Zabudla si si obliecť nohavičky!
• Ale mama! - nedá sa Majka - Veď ani ty si nedávaš vatu do uší, keď ideš na koncert!🙄 😈