Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: "Ja som chránená menšina."
ZENA: "Ja som zena."
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: "Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu."
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ chvíľu rozmýšľa a potom vraví: "Myslím, ze som gay."

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc,
který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet:
"medvědééé blbečků, já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "medvědééé, blbečkůůů já tě poserůůůů".
Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

Nemocný děda leží v posteli a ptá se babky:
"Co to děláš?"
Babka odpoví:
"Ale, píšu mladejm, že se brzo uzdravíš... A, dědku, píše se pohřep nebo pohřeb?"

:shock: 😲 V ZOO:
Ocko, pozri, aká strašná gorila tam sedí...
ďakujem, synček! Dobre, že si mi to pripomenul. Mama kázala aby sme sa neoneskorili na obed...😆 😁 😁

Mirko sedi v skole a pani ucitelka sa ho spyta:
Mirko preco tvoje domace ulohy pise mama?
Mirko na to odpovie:,lebo otec nema cas:D

V PRALESE!!!!!
Domorodci chytia v pralese Nemnca, Slovaka a Cigana.

• nacelnik kmena im povie: nezabijeme vas iba v takom pripade, ak nam kazdy z vas prinesie z jedneho druhu ovocia 10 kusov.
• tak vsetci traja nateseni idu hladat...
• po chvili pride Nemec s 10 jablkami: nacelnik mu na to povie budes slobodny v tedy ked si ich vsetky napraces do riti a pritom nesmies nic povedat a ani sa pri tom zle pozriet...
• tak Nemec zvladol 2 a po tretom zakrycal ,tak ho zabili.
• prichadza Slovak s 10 cucoriedkami a nacelnik mu povie to iste co Nemcovi...
• Slovak uz ich ma 8 ,ale pri 9 sa strasne zacal smiat ,tak ho zabili...
  Slovak stretne Nemca v nebi a Nemec mu hovori: preco si sa zacal smiat, ked si mohol tak lahko prezit.
• on mu na to povie: no nemohol som ,ked som videl prichadzat Cigana s 10 ananasmi:D

Život podle televizních reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora. Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít s sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat,v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Odpoledne se ze školy také vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezitím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplné hovno. Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou ji kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Předtím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kámoškama kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

je to moc dlouhé, vydržel jsem tu koniku číst tak do 2/3 a už mě to nebaví ... je to zkrátka takový americký model rodiny ... nic pro kacura😃

hmmmm v ktorej galaxii je to možné?😲 😉

jedine v Sberatel-axii 😆