Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
:mrgreen: 😁 😁

:mrgreen: 😁 😁

Jak to bude s Jacksonem? Michael Jackson nebude zpopelněn.Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega,aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
:mrgreen:

Černý humor... ale 😆

Apolitické kameňáky o zvířátkách..

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce ZOO proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a vesele hopkal po ZOO. Správce nechal zvýšit plot na šest metrů, ale klokan zase utekl. Když se výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu:
"Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"

"No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamykat bránu!"

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Půjdu zmlátit pštrosa!"

Pán si kupuje velblouda a obchodník mu říká, že vůbec nepije.
Pán se udiveně zeptá: "Jak je to možné?"
"Běhá tak rychle, že se chladí vzduchem."
Když ho pán čtvrtý den žene šílenou rychlostí po poušti, velbloud náhle padne.
Nový majitel do něj kopne se slovy: "Že ty si zmrz?"

Vsavane je pujcovna velbloudu, jeden si ho pujci a za dve hodiny se vrati ze velbloud nechce jit, pan ho da na rampu prastiho bejzbolkou pres koule a velbloud pelasi az se za nim prasi a ten co si ho pujcil rika no hezky a jak ho tetka dostihnu, ale to nic postavte se na rampu.

Numismatika BARON napsal/a:

Vložená reklama administrátorem smazaná.

To ste museli aj do kecárny dať?

Predseda KDH sa príde dať ostrihať k svojmu holičovi. Holič by sa chcel, na rozdiel od predsedu, rozprávať. Vraví:

• Pán predseda, vraj ste boli nedávno vo Vatikáne...
• Mhm...
• No a ako tam bolo?
• Dobre...
• A videli ste aj svätého otca?
• Videl...
• No a ako?...
• Čo ako?
• Ako to všetko bolo?
• Nó... vošiel pápež, všetci si kľakli na kolená a ja som iba trochu sklonil hlavu...
• ... a čo na to svätý otec?
• ... podišiel ku mne, pohladil ma po hlave a povedal: Drahý synu, ktorý debil ťa to tak nemožne ostrihal?🙄 🙄 🙄

Kocúr prednáša zvieratkám o nehodovosti na ich dedine:

• Minulý rok bolo u nás neopatrnými vodičmi zrazených 28 mačiek... ... mohla by tá myš tam vzadu, láskavo prestať s tým potleskom!😁

Zívá chlápek v tramvaji na celý kolo, kdyz tu se na něj oboří taková stará rašple s berličkou: "No no, mladej, abys mě nespolk!"
Chlápek se na ní podívá, protáhne se a prohlásí: "Starý hovězí nežeru..." 😁

"Jsem ochoten připustit v rámci pokory parlamentní diskuse, že já se občas opiji a vy se chováte jako debil. Rozdíl mezi námi je v tom, že já jsem schopen se z toho do druhého dne vyspat, pane Paroubku."
:mrgreen:😁😁

Vzhledem k pondělku jeden aktuální:
Papež jede v papa mobilu a za nim běží blondýnka.
Ochranka se ji snaží odstrkávat,až papež svolí že může jit k němu.
Když blondýnka doběhne papamobil vykřikne na papeže: "Jednu vanilkovou zmrzlinu!"😁