:shock: 🙄 Ako sa povie, keď Cigán vynáša drevo z lesa?
Drukos-výnos.
Dežo, vy sa doma neumývate?
- A načo, my sa poznáme po hlase.
Sedí partia Cigánov nad sudom metylalkoholu a jeden hovorí:
Chlapi, poďme už domov, nejako sa stmieva.
Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún, čo som ti požičal?
- A čo som ja prorok?😁 😁 😁
Múdry sa teší objaveniu pravdy, hlupák falošnosti.
Do obchodu, kde prodává blondýnka, vstoupí mladík a ptá se:
“Slečno, máte finskou vodku?”
“Ne.”
“A máte skotskou whisku?”
“Také ne.”
“A máte dnes večer čas?”
“Mám,” vydechne nadšeně blondýnka.
“Tak si večer sedněte a napište na to všechno objednávku…”
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
“Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
“Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
“V tom případě mi dlužíte 120 korun,” říká řezník, “to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
“Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci.”
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝…. naše ženy nás asi podvádějí …. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty …˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme … Kolegové z práce.˝
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný, kolik ten
člověk může mít telefonů.!"
Paní jede taxikem a pak zjisti, ze nema na zaplaceni.
Řidič vztekle zabouchne dveře, přida plyn a odveze ji k lesu.
Tam rozprostře plachtu a ženska řika:"Ježiši, co chcete dělat? Ja mam doma tři děti ! "
A řidic na to: " Ja mam doma šedesat kraliku, tak nekecej a trhej!
Ale jenom jetel !"
:shock: Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho:
Prosím vás, neviete, kde je tu policajná stanica?
Prečítajte mi názov tej budovy za mnou. - odvetí jej policajt.
Blondínka sa otočí a číta:
- Po-li-caj-ná-sta-ni-ca. - potom sa obráti k policajtovi a dokončí - A teraz mi to už poviete?😁 😁 😁
Múdry sa teší objaveniu pravdy, hlupák falošnosti.
zítra v 8:00😉
Od té doby co jsem přestal být namyšlený, tak jsem už bez chyby... ;)
Pro vkládání příspěvků se musíte přihlásit.
