Minister školstva dal príkaz riaditeľom stredných škôl, aby podstatne znížili spotrebu drôg u svojich žiakov. Po mesiac sa vybral osobne na inšpekciu:
Ako sa vám darí? - pýta sa riaditeľa v Petržalke
Spotrebu drôg sme znížli o 20 %. - informuje riaditeľ - Stačilo vyvesiť plagát na ktorom boli dva kruhy. Jeden veľký a jeden malý a pod nimi nápis "Toto je tvoj mozog pred drogou a toto po droge".
A vám sa ako darí? - pýta sa iného riaditeľa v inej škole.
Spotrebu drôg sme znížli o 80 %. - informuje riaditeľ - Stačilo vyvesiť plagát na ktorom boli dva kruhy. Jeden veľký a jeden malý...
...a pod nimi nápis "Toto je tvoj mozog pred drogou a toto po droge". - skočil mu do reči minister.
Nie, pán minister. My sme tam dali nápis: "Toto je tvoja riť pred väzením a toto po väzení!"
Múdry sa teší objaveniu pravdy, hlupák falošnosti.
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká:
„Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé.“
jeden z mých koníčků filatelie a známky :)
Staršieho, na bicykli idúceho pána, zastaví v noci policajná hliadka:
Kam idete tak pozde v noci?
Idem na prednášku o špatnom vplyve alkoholu, tabaku, ľahkých žien a
nočného života na ľudský organizmus.
Policajt sa nedôverčivo pýta:
Prosím vás, kto už organizuje takú prednášku o druhej hodine v noci?
Muž odpovie:
Ako obyčajne - moja žena😉
Múdry sa teší objaveniu pravdy, hlupák falošnosti.
A: Do you speak english ?
B: Yes!
A: Name?
B: Abdul al-Rhazib.
A: Sex?
B: Three to five times a week.
A: No, no... I mean male or female?
B: Yes, male, female, sometimes camel.
A: Holy cow!
B: Yes, cow, sheep, animals in general.
A: But isnt that hostile?
B: Horse style, doggy style, any style!
A: Oh dear!
B: No, no! Deer run too fast...
Carpe diem, sed memento mori!
Pro vkládání příspěvků se musíte přihlásit.
